笑看人生，笑笑有益身心！～蘇菲-生活資訊網

姓名

一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩？」

她回答：「五個。」

老闆問：「那他們叫甚麼名字？」

她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」

老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」

她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」

老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」

她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」

真要救命

有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。

「先生！救命！快點救命！」

「小姐！你慢慢說…到底發生了什麼事情！」

「有一隻貓爬進來我們家！」

「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」

「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」

「小姐！貓真的不危險…」

「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我..快點...貓進來了...很危險！」

「小姐！妳到底是誰？」

「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」 

照常

有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退伍了..於是上校就請他到家裏工作，吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。

第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，說：「小姐！該回家了！」

太空總署

美國太空總署正與將送往金星的求職者面試。

只有一個人能去而且可能無法再回地球了。

第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。

他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』

下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題，他要求二百萬：

『我要留一百萬給我家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』

當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說：『三百萬。』

面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢？』

這名台灣的留學生回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，

剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』

青出於藍

一位台灣的議員到日本找一位高官交流....到了那位高官家，發現他家蓋得很豪華，就問那日本人是怎麼辦到的？

日本人走到窗前指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」

我只用了那座橋的十分之一經費就辦到了...

幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員，發現那位議員的家，比他家還要豪華十倍以上，於是問他是怎麼辦到的？

台灣人走到窗前指著遠方：「看到那座橋了嗎？」

日本人：「那兒？根本就沒有橋啊？」

台灣人：「那就對了....」

魔高一丈

巡警在海灘抓到一個偷捕龍蝦的男子，並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。

男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」

巡警：「一派胡言！」

男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」

巡警：「這我倒要瞧瞧了∼」

於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....

巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來....」

那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」

巡警：「........」

雨天的邂逅

就在那個下雨天，有一個北一女妹妹上了公車，就在她上車後，外面下起雨來了，那個北一妹妹就很擔心。

因為她沒有帶傘....後來...要下車了，雨還在下，她沒辦法，只好硬著頭皮跑....

結果，她突然發現，旁邊走來一個高高的，穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞，一路上都低著紅通通的臉，不敢看他。

那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：

「今天真是非常的謝謝你，」

也不知道沈默了多久，那個建中男生順口說：

「姐！你的聲音怎麼變成這樣....」

打針

病童：打針前為什麼要擦棉球？

父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了

病童：可是我還是痛呀！

父親：那是因為你酒量好啊！

＃*@!#@@#$%^^%&......

球迷

班長：軍隊要求整齊劃一，今後每個人都要使用統一的物品，不准例外！

突然，班長看到一個班兵面有難色，就問他，「你．．有啥問題嗎？」

班兵：報告班長，可是．．．可是我是味全的忠實球迷耶！！

連中華電信都知道

一男子醉後與酒店小姐過夜，半夜他的手機突然鈴響不停，該男子卻酒醉不醒。

酒店小姐於是只好接起電話以很有禮貌的口氣說：

「對不起！您撥的這支電話用戶已喝醉，請明天再撥！」

次晨，該男子回到家，剛進門他老婆見了便詰問說：「昨天你到底喝了多少酒？

竟然連中華電信都知道你喝醉了！」

三姐妹

有三位姐妹花，一個未婚，一個剛訂婚，一個已婚。

有一天姐妹花們聊起她們的另一半，聊完之後她們決定給另一半帶來驚喜。

於是三位姐妹花各自買了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩

幾天後，姐妹花們見面吃午餐，並交換心得。

未婚的妹妹說：那天晚上，當我的男朋友發現了我穿黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩。

他忍不住說：「你是我的女人，我要你！」。然後，我們瘋狂了整夜。

剛訂婚的二姐說：那天晚上，我穿著風衣到他的公寓，當我打開風衣讓他看見了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩，他沒有說一個字，但現在我們每個夜晚都很瘋狂。

已婚的姊姊說：我已經很久沒和老公獨處了，所以先安排孩子們到我媽媽那裡，

這樣就可以有時間和我的老公獨處了。

我點了幾根蠟燭，穿上我的黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩，興奮的等他下班回家。

當他回家開門之後，看見了我，竟然看著餐桌問我說：「晚餐吃什麼？蝙蝠俠！」

美式幽默

考完試之後….英文老師拿著考卷破口大罵：「你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。」

某生站起來，不服氣的說：「為什麼？playboy不對嗎？」

【北一女在那兒】→13

有一外地的女生剛考上北一女，註冊那一天她第一次上臺北，雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置，但是她還是迷了路，於是她打算問路人。

但是她想穿著北一女制服還問學校在那？

太丟臉了，所以改成：「先生，請問總統府要怎麼走？」

先生：「咦~？總統府不就在妳們學校前面嗎？」

【爸爸怎麼樣了？】→14

女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。

一周之後，她打來電話時，我告訴她盆栽死了。

又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。

她沈默了一會兒，問道：「那~~~~~爸爸怎麼樣了？」

還在那裡

黃太太帶著6歲兒子準備搭機到舊金山。

在機場餐廳用餐後匆忙趕到候機室。

時間還有5分鐘就要起飛，這時忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。

黃太太非常急地對兒子說：「孩子，你快到餐廳去看一下我們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」

離飛機起飛還有1分鐘，黃太太寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來大聲叫道：「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」

假貨

顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」

服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」

醉漢

某天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡去。

司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」

醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：「不用找了。」

下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，太危險了。」

貓價浮動

在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」

「先生，100法郎。」

「可是昨天您說只要20法郎。」

「因為今天早晨它吃了我家一隻價值80法郎的鸚鵡。」

紅墨水

聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那當建築工。

因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。

起程前約定：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。

一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：

親愛的鮑斯：「這裡的情況很好，超級市場什麼都有，香腸、牛豬肉等多種肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮麵包和鮮奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣缺貨，我買不到紅墨水！」

證據

律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」

「當然不能，先生，」交通警察回答：「可是這位先生跪在馬路中間，

試圖要把塗在馬路中央的那條白線卷起來….」

這麼難吃

某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色令他很不滿意。

就很不高興的找服務生來，說你們的菜這麼難吃，叫你們經理來。

服務生：「我們經理到對面那間餐廳去吃午飯了。」

你最愛誰

爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』

『兩個都最愛！』小庭光說

爸爸心想，好小子誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。

『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎血拼（shopping），你要去那兒？』

『我要去巴黎！』小庭光說

『為何想去巴黎？』

『因為那兒比較漂亮呀！』小庭光說

『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』

『當然要去迪士尼嘍！』小庭光說

『為什麼？』

『因為剛才已經去過巴黎了呀！』小庭光說。

吃紅蘿蔔

『醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？』

『你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？』
資料來源：網友提供

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